Kawały znalezione dla zapytania:

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	1345
Dodano:	02-05-2012
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

W sąsiednich kibelkach siedzą sobie Icek i Mojsze. Nagle Icek pyta:
- Mojsze, czy to co my teraz robimy to jest praca fizyczna czy umysłowa?
- Wiesz Icek, chyba umysłowa ?
- Czemu tak myślisz ?
- Bo jak by to była fizyczna to byśmy ludzi najeli...


Ożenił się młody Żyd. Po nocy poślubnej przychodzi do rabina i mówi:
- Rabbi, nie wchodzi.
- A maslił Ty? - pyta zafrasowany rabin.
- Nie maslił.
- Tu czym prędzej namaslij!
Na drugi dzień Żyd ponownie przychodzi do rabina i mówi:
- Rabbi, nie wchodzi!
- A maslił Ty?
- Maslił!
- A smalcził Ty?
- Nie smalcził.
- To nasmalczij!
Przychodzi na trzeci dzień i mówi:
- Rabbi, nie wchodzi!
- A maslił Ty?
- Maslił!
- A smalcził Ty?
- Smalcził!
- A do szklanki z olejem Ty wkładał?
- Nie wkładał.
- To włóż!!
W końcu przychodzi na czwarty dzień i mówi:
- Rabbi, nie wchodzi!!!
- A maslił Ty?
- Maslił!
- A smalcził Ty?
- Smalcził!
- A do szklanki z olejem Ty wkładał?
- Nie wchodzi!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	1143
Dodano:	02-05-2012
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Na naszej klatce mieszka wariat! - mówi Małgośka do swojej koleżanki. - Skąd wiesz? - Domyślam się... Sama powiedz, czy to normalny facet: nie hałasuje, nie bije żony ani dziecka, nie pali i nigdy nie widziałam go pijanego

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	1179
Dodano:	02-05-2012
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Lekarz rozmawia z pacjentem - nałogowym palaczem.
- Czy nie może się pan obejść bez papierosów? Czy sprawiają panu aż tak dużą przyjemność?
- Oczywiście. Ilekroć zapalę, to teściowa wychodzi z pokoju.


Do celi wchodzi nowy więzień.
Współwięzień pyta:
- Słuchaj, ile dostałeś?
- Piętnaście lat. Za pomoc medyczną.
- Jak to za pomoc medyczną?
- Teściowa miała krwotok z nosa, a ja jej założyłem opaskę uciskową na szyję

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	1223
Dodano:	02-05-2012
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Czasy wielkiej komuny w Polsce. Pewien sklepikarz miał papugę, którą nauczył mówić -
"śmierć Bieruta, śmierć Stalina", przechodzeń słysząc to, tak się oburzył, że podał faceta do sądu. Dzień przed rozprawą właściciel papugi poszedł się wyspowiadać.
- Ojcze zgrzeszyłem, nauczyłem mówić moją papugę słów "śmierć Bieruta, śmierć Stalina" i zostałem przez to podany do sądu. Wiem, że źle zrobiłem, ale naprawdę nie mogę iść do więzienia, mam żonę, dzieci...
- Synu, wiem, że żałujesz, mogę ci pomóc.
- Naprawdę ojcze?
- Tak, pożyczę ci na rozprawę moją papugę, która nie zna takich słów.
- Dziękuję ojcze.
Nastepnego dnia w sądzie poproszono o głos papugę. Ona nic. Sędzia pomyślał, że może jak on powie "śmierć Bieruta..." to papuga po nim powtórzy i facet zostanie zkazany. Powiedział więc donośnym głosem:
- Śmierć Bieruta! Śmierć Stalina!
Papuga nadal milczy. Poprosił kolegów z ławy, by
również powtórzyli, ale papuga się nie odzywa. Postanowiono, by powiedziała cała sala. Wszyscy wstali i donośnym głosem zawołali:
- Śmierć Bieruta, śmierć Stalina!
Na co papuga wreszcie sie odezwała:
- Słuchaj Jezu, jak Cię błaga lud..

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	969
Dodano:	02-05-2012
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Do samochodu wsiada dwóch podpitych osobników. Samochód ostro rusza z miejsca. Kawalerska jazda trwa już dobry kwadrans. Wóz zarzuca i piszczy na zakrętach.
- Te, jak jedziesz ? - mówi jeden z pijanych.
- Ja ? Przez cały czas byłem przekonany, że to ty prowadzisz..

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	1038
Dodano:	02-05-2012
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Przychodzi facet do lekarza :
- panie doktorze strasznie mnie boli łokieć.
Doktor kazał dać do analizy mocz..
Więc facet dał trochę moczu żony, trochę córki, trochę oleju samochodowego, i trochę swojego moczu... Na następny dzień przychodzi do lekarza, a lekarz nie wiele myśląc powiedział:
- córka w ciąży, żona ma kochanka, olej samochodowy do wymiany, a jak pan będzie konia w wannie trzepał to wiadomo ze pana łokieć boli..

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	6102
Dodano:	07-03-2012
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Któregoś tam pięknego wieczoru jeździliśmy z kolegami w poszukiwaniu klem,
bo samochód nie chciał odpalić. Trafiliśmy w końcu na stację benzynację
naszego monopolisty, za kasą urocze dziewczę, więc kolega podchodzi (wiadomo
dziewczę to dziewczę) i pyta się:
- Są klemy?
Pani obsługująca z rozbrajającym uśmiechem również pyta:
- Do rąk czy do twarzy?

Dlaczego blondynce nie można mówić na ucho?
- Bo jej echo głowę rozerwie.

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	5119
Dodano:	07-03-2012
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Facet mówi do żony: "wiesz co? nowa sekretarka u mnie w firmie chodzi bez biustonosza. Mała rzecz, a cieszy."
Na drugi dzień facet mówi: "wiesz co? Ta sekretarka nie dość że nie nosi biustonosza to jeszcze nie nosi majtek. A prawie zawsze nosi mini. Mała rzecz a cieszy".
Trzeciego dnia żona mowi do męża przy kolacji:" wiesz co? Sąsiad ma fiuta o dwa centymetry dłuższego niż Twój. Mała rzecz, a cieszy."

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	5584
Dodano:	07-03-2012
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Ekstremalnie piekna babeczka rzucila studia i postanowila zostac bogata.
Dosc szybko znalazla sobie bogatego i napalonego
siedemdziesieciopiecioletniego staruszka, planujac zerznac go na
smierc zaraz podczas nocy poslubnej.
Uroczystosci slubne i bankiet poszly doskonale, pomimo
pólwiecznej róznicy wieku. Podczas pierwszej nocy miesiaca
miodowego rozebrala sie i czekala rozkosznie w lózku az malzonek wyjdzie z
lazienki.
Kiedy sie pojawil, nie mial na sobie nic za wyjatkiem kondoma skrywajacego
30 centymetrowa erekcje. Niósl ze soba zatyczki do uszu a na nosie mial
klamre do bielizny.
Przestraszona ze cos jest nie tak, zapytala:
- A to po co ci te gadzety?!
Na to dziadek odpowiedzial:
- Sa dwie rzeczy, których nie moge zniesc. Kobiecego krzyku oraz smrodu
palonej gumy!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	5417
Dodano:	07-03-2012
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Przychodzi facet do lekarza
- Panie doktorze,strasznie bolą mnie bimbole.
- Niech się pan rozbierze,obejrzymy (ogląda).
- Hmmm... Nie wiem co to może być,trzeba będzie zrobić badania krwi i
moczu. Ma pan tu skierowanie do laboratorium, przyjdzie pan pojutrze z wynikami
badania.
Facet poszedł do tego laboratorium, zrobił badania odebrał wyniki.
Następnego dnia siedzi z kumplem w barze i opowiada mu jak go te bimbole bolą i
że jutro idzie do lekarza z wynikami.
Kumpel - jako że kiedyś trochę się interesował medycyną- mówi.
- Słuchaj,ja się na tym trochę znam,pokaż mi te wyniki z laboratorium,ja
już dzisiaj powiem co ci jest. Obejrzał uważnie te karteluszki z
laboratorium.
- Uuuuu, stary, cenzura! masz..... Zobacz co ci tu napisali
- ?
- AB
- Co to znaczy?
- Amputować Bimbole...Ale to jeszcze nie koniec złych wieści, patrz tu
dalej jest napisane Rh
- Czyli
- Razem z ch***!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	2228
Dodano:	07-03-2012
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Król Ryszard wyruszał na krucjatę, i nie chciał żeby ktoś mu się do żony dobrał, więc założył jej pas cnoty a klucz dał swojemu najwierniejszemu wasalowi. Nie przejechał 2 kilometrów gdy dogonił go wasal i mówi - Królu!! Klucze sie panu pomyliły!!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	2652
Dodano:	07-03-2012
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Oddział wojska ma misje stacjonowania na pustyni. A ponieważ byli tam sami mężczyźni to dzień w dzień walą konia, mijają tak dni...,miesiące, w końcu jeden z szeregowych idzie do dowódcy i mówi:
-panie generale siedzimy już tak od roku na pustyni i żadnej kobiety nie ma a w dodatku nie mamy już jak walić konia bo mamy pokaleczone i posiniałe ręce od tego trzepania
-spokojnie coś na to poradzimy. przyjdź jutro za tamten namiot i tam znajdziesz rozwiązanie
na drugi dzień przychodzi szeregowy i patrzy a tam stoi wielbłąd, osrany wredny i śmierdzący, ale popatrzył na ręke i nie wytrzymał, zaczą ładować wielbłądowi. I tak wszyscy przez następny miesiąc. Po miesiącu przychodzi do nich generał i mówi:
-i jak?? spisał się wielbłąd????
-no nawet będzie ale jest taki brudny wredny i osrany...
-Jaki jest taki jest ale do burdelu dowiezie....

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	2661
Dodano:	07-03-2012
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Jasio przybiega do mamy i mówi:
- Mamo, mamo, widziałem jak tatuś robił coś z pokojówką.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ją całował, a potem dotykał. Potem poszli do gabinetu, rozebrał ją i wsadził...
- Dobrze, synku, w niedzielę podczas kolacji opowiesz to, żeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi, żeby zaczął mówić.
- No więc tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ją do gabinetu, rozebrał i wsadził..., wsadził... Mamo jak się nazywa to, co ssiesz szoferowi?

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	2415
Dodano:	07-03-2012
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Na koncercie mandaryna spiewa ostatni utwór a po jego wykonaniu mowi do mikrofonu!
DZIEKUJE WAM!
cala sala na to:
JESZCZE RAZ !! BIS BIS!!
mandaryna spiewa, skonczyla a oni znowu chcą bis i tak 10 razy w kolko wreszczie mowi:
KOCHANI JESTESCIE SWIETNI ALE JA JUZ NIE MOGE
a cala sala:
ŚPIEWAJ K*RWA AZ SIE NAUCZYSZ!!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	8285
Dodano:	28-01-2012
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

9 rano. Pukanie do drzwi.
Babeczka otwiera - tam facet z pytankiem:
- Przepraszam, czy ma pani cipkę?
- Ty chamie - i trzask drzwiami.
Kolejny dzień - ta sama sytuacja.
Po trzecim dniu babeczka nie wytrzymuje i opowiada całe zdarzenie mężowi.
- Nic się nie przejmuj, jutro mam wolne to załatwimy tę sprawę.
Kolejny dzień - 9 rano, pukanie do drzwi.
Mąż przyczaja się za drzwiami a żona otwiera - ten sam gość:
- Przepraszam czy ma pani cipkę?
Babeczka spogląda ukradkiem na męża - on kiwa głową na tak:
- Mam - pada odpowiedź z jej strony
- To niech pani da swojemu mężowi i powie żeby się odpierdolił od mojej żony - OK?
---------------------------------------------------
Idzie facet przez wieś i uśmiecha się od ucha do ucha:
- Stefan z czego się tak cieszysz? - pyta sąsiad
- Właśnie przed godziną zostałem ojcem, mam syna.
- To gratulację. Jak się czuje żona?
- Nie wiem. Jeszcze jej o tym nie powiedziałem.